Zavolajte alebo nezavolajte? Prídeme k sebe? Aké vážne máme? Či dokážeme žiť spolu? Vzťahy v pároch sú postavené krok za krokom a prechádzajú určitými fázami rozvoja. Tipy psychoterapeuta Svetlana Krivtsova.
Nepokoje prvých dátumov, neistota prvej noci spolu, neznáme pravidlá života … Vzťahy sú jednou z najvýznamnejších sfér ľudského života, a preto s nimi mnohé z našich obavov a pochybností súvisia.
Pre ženy sú spravidla osobné vzťahy na vrchole hierarchie hodnôt, ale muži sú tiež vystavení úzkosti, najmä tým, ktorí sú zvyknutí udržiavať situáciu pod kontrolou: ich skúsenosti a logika príliš nepomáhajú tam, kde ide o pocity.
Je to normálne, keď človek cíti úzkosť a dokonca strach z blízkych vzťahov, ale keď sú tieto pocity príliš silné, môžu byť pre pár smrteľné. Svetlana Krivtsova ponúka pohľad na naše obavy – pretože čím lepšie ich poznáme, tým ľahšie bude prekonať.
1. Známe: zavolá alebo nebude volať?
Ich prvý dátum sa už uskutočnil. A teraz sa obáva: „Zavolá alebo nezavolá? Zrazu som povedal niečo zbytočné, urobil som niečo zle?„Je priťahovaný k telefónnemu potrubiu ako magnet, ale duša je nepokojná:„ Zrazu nečaká na môj hovor? Možno ma nepáčila?„
Strach z nie, aby som nebol v nadmorskej výške – tieto veľmi bežné obavy sú viac ako spojené s našimi osobnými skúsenosťami ako s počiatočnou fázou vzťahov. Čo bol?
Ak človek kedysi zažil silnú bolesť v dôsledku toho, že bol odmietnutý, bude ohromený protichodnými pocitmi: strach z možnosti novej bolesti a potreby lásky a tepla. Kvôli tomuto „strachu, ktorý sedí vo vnútri“, je ťažké objektívne vyhodnotiť seba a partnera a situáciu.
Ľudia často, najmä v mladosti, ľudia aktívne a zúfalo vstupujú do vzťahov-prenasledujú ich s určitým nevedomým deficitom niečoho veľmi dôležitého. Človek nemá rešpekt, uznanie (zo strany rodičov to nestačilo).
Iní nemajú teplo (ako dieťa boli milovaní málo). Dospelí chlapci a dievčatá, ktorí sa už fyzicky zmenili, si tento nedostatok zachovávajú samy o sebe, ako komprimovaná jar. A vstúpiť do vzťahov s iným stupňom „kompresie“ – to znamená strach z oklamania v ich očakávaniach.
Rady: Položte si niekoľko jednoduchých otázok.
- Či sa nikto naozaj nepáči ako ja a prečo?
- Nie je to naozaj pre túto osobu?
- Prečo mi nevyhovuje?
Vypočujte si svoje odpovede a určite si všimnete, že sa vyznačujú maximalizmom adolescentov, s ktorým je čas rozlúčiť sa. Okrem toho je užitočné naučiť sa relaxovať: prestaňte ovládať vo všetkom; Pochopte, že neznámy spravidla je alarmujúci.
2. Prvá noc: Ako uspejem?
Prišiel kľúčový moment. Sa bojí: „Bude ma chcieť? Bude sa mu páčiť moja postava?„Má jednu myšlienku:„ Budem na vrchole?„
Intímne vzťahy vedú k mnohým obavám: byť „vyzliekaný“ nielen v priamom, ale aj v symbolickom zmysle; Zistiť, že úzka komunikácia s partnerom spôsobila veľmi silný pocit a sme pripravení spadnúť na neho, stratiť slobodu ..
Všetky masky lietajú v intímnych vzťahoch a https://lekaren-slovenska247.com/genericka-viagra-bez-receptu-online-na-slovensku/ osoba sa objaví pred jeho partnerom tak, ako je v skutočnosti. Sila obáv vznikajúcich pred prvou nocou je úmerná hĺbke dôvery v seba a ostatných.
Okrem toho je nerealistický vysoký bar stanovený literatúrou a erotickými filmami, kde vždy existuje nejaké prehnané – vášeň, sexualita a idealizovaný koncept „vytvorených pre seba“. Zamerania sa na ideál sa partneri obávajú, že všetko nezmizne, ako si predstavujú vo svojich fantáziách.
Rady: Je dôležité si uvedomiť, že sexuálna túžba nie je spojená s estetickými kategóriami alebo naša sofistikovanosť a skúsenosti. Vzhľad záleží na erotike, ale nie v sexualite. Prvá noc nehrá rozhodujúcu úlohu – ľudia by si mali zvyknúť na seba, vrátane fyziologických podmienok a vždy existuje šanca dobehnúť.
3. Stretávame sa: Je to už vážne?
Tráviť čas spolu sa stáva zvykom. Pýta sa seba: „Potrebuje vážny vzťah alebo môže ešte skončiť jednoduchým koníčkom?„Neúčinne sa obáva:“ Celý tento príbeh ma príliš nezaťažuje?„
Partneri si navzájom dávajú svoju energiu a čas. A spravidla dostávajú viac, ako dávajú. To všetko je tak dovtedy, kým si raz nezačneme všimnúť, že je porušená rovnováha medzi „dávaním“ a „prijímaním“: dávať sa inému, každý môže byť buď príliš stredný, alebo príliš veľkorysý.
Akékoľvek partnerstvá naznačujú niektoré „stupnice“, a ak má osoba smutnú skúsenosť v rozpore s rovnováhou, vypočíta počet komplimentov a darov, generálnych opráv a obetí, pričom jeho správanie bude v závislosti od výsledku v závislosti od výsledku.
Niektorí sa blížia k vážnym vzťahom a môžu si zvoliť let z minulých zlyhaní, neochotu pripevniť príliš silne, neochotu niesť také bremeno.
Rady: Blízkosť medzi partnermi je dobrým základom pre pokojný rozhovor. Dá sa preskúmať naše vlastné pochybnosti: Má náš vzťah budúcnosť? Aký? Je veľmi užitočné povedať partnerovi, čo od vzťahu očakávate a čoho sa v nich bojíte. A ešte užitočnejšie – počuť, čo čaká a bojí sa.
4. Život spoločne: Budeme schopní vyjsť?
Pripravujú sa na spoločné začatie života. Je to úhľadný a pochybuje: „Budem mať český neporiadok, v ktorom je zvyknutá žiť?„Je to„ sova “a nie je sama o sebe:„ Je to skutočne taký absolútny „Lark“, ako hovorí?„
Keď ľudia začínajú žiť spolu, existuje strach z „zničenia“ myšlienky, že partner má o nás, sklamal ho alebo ho sám sklamal. Každý teraz ukazuje svoju vlastnú skutočnú postavu a prestane demonštrovať iba svoje najlepšie vlastnosti.
Rady: Aby ste sa vyhli nepríjemným prekvapeniam, neponáhľajte sa zjednotiť pod jednou strechou. Na začiatok stojí za to stráviť dovolenku spolu – v letovisku, v krajine alebo dokonca v kempingovom stane. Život dvoch domov môže byť dobrým testom pre vzťah: Vzťahy dvoch najzávislejších ľudí sú najstabilnejšie, pre ktorých sa život bez partnera nezdá byť spálený púšť.
Ako rozvíjať vzťahy v páre
Vy, obaja: Z času na čas zhrňte výsledky života spolu: Čo sa stalo s vaším vzťahom, ako sa zmenili, čo ste dosiahli spolu? To vám umožní nájsť odpoveď na hlavnú otázku: V akej fáze vzťahov sme teraz – obaja osobitne? Možno bude potrebné niečo vo vašom vzťahu skontrolovať a nebude to vždy ľahké. Ak sa však včas (a pravidelne) opýtať sami seba, je možné vyhnúť také jednoduché otázky, problémy, obzvlášť zložité, dá sa vyhnúť.
Osobne: Pamätajte na najdôležitejšie romány vášho života. Čoho si sa bál? Boli vaše obavy skutočne opodstatnené? Pamätajte na obdobia, keď ste ich dokázali prekonať. To vám pomôže v ťažkých okamihoch vášho vzťahu so súčasným partnerom * .
5. Všeobecné hodnoty: Urobíme to isté?
Pre svojich priateľov hovoril o vtip o ich poslednom hádke a zmierení … v posteli. Je pobúrená: „Ako sa môže správať tak beztkáto?„
Na vybudovanie silného vzťahu je dôležité mať spoločné hodnoty, spoločné názory na život. Nie všetky jej aspekty, ale tie hlavné: Čo si myslíme o deťoch a našich rodičoch, o prípustnom a neprijateľnom partnerstve, o kariére a bývaní, o účele každého z nás. Strach vzniká, keď sú očakávania príliš odlišné.
Rady: Ešte pred manželstvom si navzájom povedzte, čo sa dotýka alebo nepáči, naučte sa navzájom hovoriť. Je dôležité pozorovať dobrú vzdialenosť, nechajte partner reagovať na žiadosť vo svojom vlastnom rytme, súhlasiť a kompromisovať. Toto je špeciálne umenie, ktoré pomáha tešiť sa aj z rozprávania o nepríjemných témach.
6. Osobný príspevok: Ako budeme žiť ďalej?
Žili šťastne spolu rok. Sníva: „Bolo by pekné kúpiť byt … viac!„Nechce o tom premýšľať:„ Sme tak dobre, prečo niečo zmením?„
Nastal čas pre oboje. Ak sa títo dvaja budú viesť spolu, musí sa postaviť – premýšľať o deťoch, o novom bývaní … Skutočné vzťahy dvoch naznačujú vzhľad tretieho vzhľadu, toto je logika pocitov.
Spoločné ovocie môže byť nielen dieťaťom, ale aj nejakým druhom projektu, spoločným domom, pre ktorý spolu žijeme. V tejto fáze existuje strach z prechodu na nový krok, zmena priorít: budete musieť zmeniť svoj životný štýl, menej komunikovať s priateľmi, rodičmi – a to môže byť sprevádzané pocitom viny a dokonca aj utrpenia.
Rady: V tejto fáze vzťahov v nich je potrebné investovať seba a svoje silné stránky, aby pár bol silnejší v tvár okolitého života. Stojí za to sa opýtať sami seba:
- Páči sa mi naša únia, verím v jeho budúcnosť?
- Chcem, aby náš spoločný život pokračoval ďalej?
Ak sú odpovede pozitívne, musíte sa odchýliť od svojich zásad a naďalej investovať do starostlivosti o svoj vzťah.
7. Pár skúseností: Stále sa bojím?
O 10-15 rokov neskôr je život spolu celkom zavedený. Bojí sa iba pre deti: „Starší by vstúpil na vysokú školu … a so svojím manželom – vďaka, zdá sa, že je v poriadku“. On: „Áno? Zistíte, že moja žena sa zmenila?„
Pár si získal tvár, vytvoril svoj vlastný príbeh. V každodennom živote partneri prestali zažiť strach alebo na to zabudli. Teraz sa zdá, že druhý je vyhraný navždy a my začneme podceňovať partnera, veríme, že nie je schopný zviesť ostatných alebo žiť nezávisle bez nás, bez nás. Ale my sa mýlime.
15-17 rokov-kritický vek pre pár: Deti sú emocionálne oddelené od svojich rodičov a zostávajú sa na sebe. Vyskytuje sa tu otázka: Osoba, s ktorou žijem, je môj osud? Nie každý je pripravený odpovedať na „áno“, mnohí veria, že v budúcnosti majú šancu stretnúť sa s iným skutočným pocitom. Túžba po veľkej láske môže prinútiť ľudí, aby sa mohli zúčastniť.
Rady: Vzťahy v páre so skúsenosťami sa nestávajú krehkejšími, ale majú menej čerstvosti, život: všetko je známe, nič nespôsobuje silné pocity. A pocity sú ako hojdačky: v pohybe (teplejšie – chladnejšie) majú zmysel; V stálom štáte nie je.
Niekto musí hojdať hojdačku a je dobré, ak tomu obaja partneri rozumejú. V tejto fáze vzťahov veľa závisí od schopností … navzájom prekvapenie, aby sa vytvorili nové sviatky a rituály.